Antes de sair de viagem, este fim de semana estarei num encontro de casais em Águas de Lindóia, dei uma passadinha no meu sogro a fim de ver meus emails, recebi este e resolvi postra, vê se você també dá muita risada...
Salário Errado
Um funcionário vai até o chefe do departamento pessoal da empresa, para reclamar que vieram 500 reais a menos no seu salário.
O chefe do departamento, fala em tom solene:
— Luís, o mês passado nós lhe pagamos 500 reais a mais e você ficou quietinho. Agora que a gente está lhe pagando 500 a menos para compensar o erro, você vem e reclama?
— É que um erro eu deixo passar, mas dois já é demais!
Abraços!!!!
A proposta é promover conversas francas no campo pastoral, de pastor pra pastor, de pastor pra membro, de pastor pra qualquer um, de pastor pra amigo, de amigo pra amigo.
sexta-feira, 22 de outubro de 2010
terça-feira, 19 de outubro de 2010
Como contratar um funcionário
O método consiste em:
1-Colocar todos os candidatos num galpão
2-Disponibilizar 200 tijolos para cada um.
3-Não dê orientação alguma sobre o que fazer.
4-Tranque-os lá.
*Após seis horas, volte e verifique o que fizeram.*
Segue a análise dos resultados:
1 - Os que contaram os tijolos contratem como contadores.
2 - Os que contaram e em seguida recontaram os tijolos, são auditores.
3 - Os que espalharam os tijolos são engenheiros.
4 - Os que tiverem arrumado os tijolos de maneira muito estranha, difícil
de entender, coloque-os no Planejamento, Projeto e Implantação Controle de Produção.
5 - Os que estiverem jogando tijolos uns nos outros, coloque-os em Operações.
6 - Os que estiverem dormindo, coloque-os na Segurança.
7 - Aqueles que picaram os tijolos em pedacinhos e estiverem tentando
montá-los novamente, devem ir direto à Tecnologia da Informação.
8 - Os que estiverem sentados sem fazer nada ou batendo papo-furado, são dos Recursos Humanos.
9 - Os que disserem que fizeram de tudo para diminuir o estoque mas a
concorrência está desleal e será preciso pensar em maiores facilidades,
são vendedores natos.
10 - Os que já tiverem saído, são gerentes.
11 - Os que estiverem olhando pela janela com o olhar perdido no infinito,
são os responsáveis pelo Planejamento Estratégico.
12 - Os que estiverem conversando entre si com as mãos no bolso demonstrando
que nem sequer tocaram nos tijolos e jamais fariam isso, cumprimente- os com
muito respeito e coloque-os na Diretoria.
13 - Os que levantaram um muro e se esconderam atrás são do Departamento de Marketing.
14 - Os que afirmarem não estar vendo tijolo algum na sala, são advogados, encaminhem ao Departamento Jurídico.
15 - Os que reclamarem que os tijolos 'estão uma porcaria, sem identificação, sem padronização e com medidas erradas', coloque na: Qualidade.
16 - Os que começarem a chamar os demais de 'companheiros' , elimine-os imediatamente antes que criem um sindicato.
Atenciosamente,
Psicólogo Chefe
Recebi do Luis Eurípedes
Abraços!!!
1-Colocar todos os candidatos num galpão
2-Disponibilizar 200 tijolos para cada um.
3-Não dê orientação alguma sobre o que fazer.
4-Tranque-os lá.
*Após seis horas, volte e verifique o que fizeram.*
Segue a análise dos resultados:
1 - Os que contaram os tijolos contratem como contadores.
2 - Os que contaram e em seguida recontaram os tijolos, são auditores.
3 - Os que espalharam os tijolos são engenheiros.
4 - Os que tiverem arrumado os tijolos de maneira muito estranha, difícil
de entender, coloque-os no Planejamento, Projeto e Implantação Controle de Produção.
5 - Os que estiverem jogando tijolos uns nos outros, coloque-os em Operações.
6 - Os que estiverem dormindo, coloque-os na Segurança.
7 - Aqueles que picaram os tijolos em pedacinhos e estiverem tentando
montá-los novamente, devem ir direto à Tecnologia da Informação.
8 - Os que estiverem sentados sem fazer nada ou batendo papo-furado, são dos Recursos Humanos.
9 - Os que disserem que fizeram de tudo para diminuir o estoque mas a
concorrência está desleal e será preciso pensar em maiores facilidades,
são vendedores natos.
10 - Os que já tiverem saído, são gerentes.
11 - Os que estiverem olhando pela janela com o olhar perdido no infinito,
são os responsáveis pelo Planejamento Estratégico.
12 - Os que estiverem conversando entre si com as mãos no bolso demonstrando
que nem sequer tocaram nos tijolos e jamais fariam isso, cumprimente- os com
muito respeito e coloque-os na Diretoria.
13 - Os que levantaram um muro e se esconderam atrás são do Departamento de Marketing.
14 - Os que afirmarem não estar vendo tijolo algum na sala, são advogados, encaminhem ao Departamento Jurídico.
15 - Os que reclamarem que os tijolos 'estão uma porcaria, sem identificação, sem padronização e com medidas erradas', coloque na: Qualidade.
16 - Os que começarem a chamar os demais de 'companheiros' , elimine-os imediatamente antes que criem um sindicato.
Atenciosamente,
Psicólogo Chefe
Recebi do Luis Eurípedes
Abraços!!!
Perguntas difíceis de responder!!!
*Como se escreve zero em algarismos romanos???
* Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo??
* Por que os filmes de batalha espaciais tem explosões tão
barulhentas, se o som não se propaga no vácuo???
* Se depois do banho estamos limpos porque lavamos a toalha???
* Como é que a gente sabe que a carne de chester é de chester
se nunca ninguém viu um chester??? (vc já viu um chester? )
* Por que quando aparece no computador a frase 'Teclado Não Instalado', o fabricante pede p/ apertar qualquer tecla???
* Se os homens são todos iguais, por que as mulheres escolhem
tanto???
* Por que a palavra 'Grande' é menor do que a palavra
Pequeno'???
* Por que 'Separado' se escreve tudo junto e 'Tudo junto' se
escreve separado???
* Se o vinho é líquido, como pode existir vinho seco???
* Por que as luas dos outros planetas tem nome, mas a nossa é
chamada só de lua???
* Por que quando a gente liga p/ um número errado nunca dá ocupado???
* Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais
força, quando a pilha está fraca???
* O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9002,
tem qualidade certificada por quem???
* Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram, para poder acertá-lo???
* Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA, porque ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola???
*Como foi que a placa 'É Proibido Pisar na Grama' foi colocada lá???
* Por que quando alguém nos pede que ajudemos a procurar um
objeto perdido, temos a mania de perguntar: 'Onde foi que você perdeu?'
* Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo???
* Se o Pato Donald não usa calças, por que ele amarra uma toalha na cintura quando sai do banho???
Rsrsrsrsrsr - heheheheheh - kkkkkkk
Dá pra rir!?!
* Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo??
* Por que os filmes de batalha espaciais tem explosões tão
barulhentas, se o som não se propaga no vácuo???
* Se depois do banho estamos limpos porque lavamos a toalha???
* Como é que a gente sabe que a carne de chester é de chester
se nunca ninguém viu um chester??? (vc já viu um chester? )
* Por que quando aparece no computador a frase 'Teclado Não Instalado', o fabricante pede p/ apertar qualquer tecla???
* Se os homens são todos iguais, por que as mulheres escolhem
tanto???
* Por que a palavra 'Grande' é menor do que a palavra
Pequeno'???
* Por que 'Separado' se escreve tudo junto e 'Tudo junto' se
escreve separado???
* Se o vinho é líquido, como pode existir vinho seco???
* Por que as luas dos outros planetas tem nome, mas a nossa é
chamada só de lua???
* Por que quando a gente liga p/ um número errado nunca dá ocupado???
* Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais
força, quando a pilha está fraca???
* O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9002,
tem qualidade certificada por quem???
* Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram, para poder acertá-lo???
* Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA, porque ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola???
*Como foi que a placa 'É Proibido Pisar na Grama' foi colocada lá???
* Por que quando alguém nos pede que ajudemos a procurar um
objeto perdido, temos a mania de perguntar: 'Onde foi que você perdeu?'
* Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo???
* Se o Pato Donald não usa calças, por que ele amarra uma toalha na cintura quando sai do banho???
Rsrsrsrsrsr - heheheheheh - kkkkkkk
Dá pra rir!?!
O Chefe compreensivel
De: chefe
Para: todos
COMUNICADO A TODOS OS FUNCIONÁRIOS COM RELAÇÃO ÀS FALTAS.
DOENÇA:
Estar doente não é desculpa para não vir trabalhar. Nem um atestado médico é uma garantia de estar doente, pois se estava em condições de visitar um médico também poderia ter vindo trabalhar.
MORTE NA FAMÍLIA:
Não tem desculpa, não visitou quando estava vivo, depois de morto não pode fazer mais nada, e os preparativos para o enterro podem ser feitos por outra pessoa. Mas a empresa deixa-o, de boa vontade, sair meia hora mais cedo, isso se você for compensar no outro dia.
BODAS DE PRATA/OURO:
Para uma festa deste tipo não damos dias livres. Se estiver casado há 25 ou 50 anos com a mesma pessoa fique feliz em ter condições de vir trabalhar.
NASCIMENTO DE UM FILHO:
Por um erro deste tamanho não damos dias livres aos nossos funcionários, o erro foi seu! E além disso você já teve o seu divertimento (que espero que tenha sido fora do horário de trabalho).
ANIVERSÁRIO:
O fato de você ter nascido não quer dizer que tenha merecido, e isso mostra o quanto está ficando velho, por isso não é um dia para ser comemorado.
CIRURGIAS:
Cirurgias em nossos funcionários são proibidas! Nós os contratamos como eles eram. A tiragem ou substituição de órgãos é contra o contrato de trabalho.
em caso de MORTE PRÓPRIA:
Aqui pode contar com a nossa compreensão, se:
-Informar duas semanas antes do acontecimento, para arranjarmos outra pessoa que faça o seu trabalho;
-Enviar um atestado com a SUA assinatura para termos certeza que foi você quem morreu, caso contrário serão descontados dias de férias;
-Telefonar até 8 horas após a morte, para avisar a empresa.
Grato, e um ótimo dia de trabalho,
agora pode voltar a trabalhar porque já perdeu 3 minutos lendo este e-mail!
Ria...
Para: todos
COMUNICADO A TODOS OS FUNCIONÁRIOS COM RELAÇÃO ÀS FALTAS.
DOENÇA:
Estar doente não é desculpa para não vir trabalhar. Nem um atestado médico é uma garantia de estar doente, pois se estava em condições de visitar um médico também poderia ter vindo trabalhar.
MORTE NA FAMÍLIA:
Não tem desculpa, não visitou quando estava vivo, depois de morto não pode fazer mais nada, e os preparativos para o enterro podem ser feitos por outra pessoa. Mas a empresa deixa-o, de boa vontade, sair meia hora mais cedo, isso se você for compensar no outro dia.
BODAS DE PRATA/OURO:
Para uma festa deste tipo não damos dias livres. Se estiver casado há 25 ou 50 anos com a mesma pessoa fique feliz em ter condições de vir trabalhar.
NASCIMENTO DE UM FILHO:
Por um erro deste tamanho não damos dias livres aos nossos funcionários, o erro foi seu! E além disso você já teve o seu divertimento (que espero que tenha sido fora do horário de trabalho).
ANIVERSÁRIO:
O fato de você ter nascido não quer dizer que tenha merecido, e isso mostra o quanto está ficando velho, por isso não é um dia para ser comemorado.
CIRURGIAS:
Cirurgias em nossos funcionários são proibidas! Nós os contratamos como eles eram. A tiragem ou substituição de órgãos é contra o contrato de trabalho.
em caso de MORTE PRÓPRIA:
Aqui pode contar com a nossa compreensão, se:
-Informar duas semanas antes do acontecimento, para arranjarmos outra pessoa que faça o seu trabalho;
-Enviar um atestado com a SUA assinatura para termos certeza que foi você quem morreu, caso contrário serão descontados dias de férias;
-Telefonar até 8 horas após a morte, para avisar a empresa.
Grato, e um ótimo dia de trabalho,
agora pode voltar a trabalhar porque já perdeu 3 minutos lendo este e-mail!
Ria...
Recomece Sempre
Observe a natureza.
Tudo nela é recomeço.
No lugar da poda surgem os brotos novos.
Com a água, a planta viceja novamente (renasce).
Nada pára.
A própria terra se veste diferentemente todas as manhãs.
Isso acontece também conosco.
A ferida cicatriza.
A dores desaparecem.
A doença é vencida pela saúde.
A calma vem após o nervosismo.
O descanso restitui as forças.
Recomece.
Anime-se.
Se preciso, faça tudo novamente.
Assim, é a VIDA!
(Autor desconhecido)
Tudo nela é recomeço.
No lugar da poda surgem os brotos novos.
Com a água, a planta viceja novamente (renasce).
Nada pára.
A própria terra se veste diferentemente todas as manhãs.
Isso acontece também conosco.
A ferida cicatriza.
A dores desaparecem.
A doença é vencida pela saúde.
A calma vem após o nervosismo.
O descanso restitui as forças.
Recomece.
Anime-se.
Se preciso, faça tudo novamente.
Assim, é a VIDA!
(Autor desconhecido)
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